A culpa é toda sua!

Olá!!!

Mais uma semana acabou e vou deixar aqui os acontecimentos e os não-acontecimentos.

Como previsto ... caos profissional. Parece que tudo dá errado no único dia em que tem que estar tudo na mais perfeita ordem. Saco ... não vou nem comentar. Não vou nem ficar aqui lamentando o que não deve ser lamentado e sim consertado.

O fato é: mais do que nunca eu quero que meu pai ganhe na mega sena ... uma daquelas bem acumuladas, sabe. Se for pra ter problemas, que seja em relação ao excesso de dinheiro, e não a todas as coisas que temos que passar para conseguir pagar as contas. E quantas contas!

Vida pessoal mais estagnada ainda. Isso mesmo ... nada acontece! E o que tinha que acontecer parece que simplesmente não acontece. O que tinha que mudar não muda. O que tinha que ser dito não é dito. Ok ... culpa minha!

Mas tem outras coisas que eu simplesmente não posso mudar. Medo de ficar sozinha ... medo de ficar carente ... medo de perder o que eu acredito que seja meu. Medo ... muito medo. Peço a Deus muita coragem pra mudar isso e me dar muita coragem. Quero o desapego ... e muito discernimento!

Ai quanta confusão na minha cabeça. Às vezes penso que tudo seria mais fácil se eu estivesse em outro lugar. Muitos lugares bacanas ... muitas pessoas interessantes pra conhecer ... e daí eu me vejo conversando com amigos que passam por todo esse conflito morando no RJ !!!!

O que acontece? É uma fase que gira em torno dos 25-30 anos ???

Eu me vejo em um lugar horrível, longe de tudo, sem diverssão ou passatempos ... e nada! Simplesmente não aparece ninguém interessante.

Meus amigos vivem nas baladas repletas de gente bonita e interessantes (nem tanto ... mas tem!), lugares super bacanas ... restaurantes maneiríssimos, enfim ... tudo de bom. Mas simplesmente não conseguem achar alguém interessante também! Não conseguem encontrar a sua cara-metade tanto quanto eu ... estão tão carentes quanto eu ... ou pior!

Sinceramente .... cansei de tentar entender as coisas da vida. Sério mesmo ... cansei. Não aguento mais esses conflitos ... vou viver a minha vida dia após dia e tentar ser muito feliz. Feliz dentro das minhas limitações .... feliz com as escolhas que eu fiz. E se um dia eu puder fazer alguma coisa pra mudar eu faço - liguei o botão "foda-se".

Enquanto isso ... tomara que meu pai ganhe na mega sena! Até porque eu não tenho coragem de ir pro Big Brother! hehehehe

Que a semana seja maravilhosa pra todo mundo.

Terapia urgente !!!!

Olá!

Na sexta feira eu decidi ler meu horóscopo! Não fazia isso a muito tempo! Eu sou tão canceriana que me dá raiva! Pra completar ... ascendente em áries ... água e fogo ... uma batalha sem fim. A docilidade do câncer lutando todos os dias com a intensidade de áries. Áries ... meu karma!!! O importante é saber lidar com essas forças tão opostas em um ser muito confuso: euzinha! Acho que na verdade meus sonhos são típicos de câncer e minha realidade é em áries ... ok, ok, ok ... chega! Não sou eu que vou analisar isso. Vou deixar para minha terapeuta. Por sinal tenho que procurar uma boa ... muito boa!

Meu final de semana foi maravilhoso ... conversei muito com a minha mãe. Nossa ... como ela é maravilhosa! Marcou muito uma coisa que ela me disse: "Não vou dar conselhos. Não posso ser responsável pelas suas escolhas. Meu único desejo é que você seja feliz...muito feliz."
Poxa vida ... era tudo o que eu precisava escutar naquela hora! Se ela ao menos desconfiasse do quanto me fez bem ter ficado ali me escutando, e me orientando... secando minhas lágrimas e me dando colo. Tudo o que eu preciso agora é de orientação ... mas uma orientação segura. Consegui. Tenho o apoio da minha família, meu porto seguro.

Me perguntei muito nessa semana como eu posso ser uma pessoa totalmente diferente na minha vida profissional. No profissional eu quase sempre sou segura, confiante, tenho maturidade, não tenho medo de arcar com as consequências se eu achar que estou fazendo o que é certo ...
No pessoal eu sou uma banana! Mil questionamentos ... uma dúvida que consome a minha alma ... me faz querer colo todos os dias ... quantas lágrimas !!!! Sou uma pessoa tão confusa ... preciso tanto de conselhos agora! Tão carente ... nossa! Estou um saco nesses últimos meses.

Felicidade ... o que realmente que eu posso fazer para consegui-la? Pois é ... eu primeiro tenho que determinar o que realmente vai me fazer feliz. Quem me faz feliz ... onde eu sou feliz ... e correr atrás! E rápido !!! Para ser feliz, vou ter que magoar outras pessoas?

Como decidir magoar uma pessoa que amo muito? Como vou fazer isso? Se fosse ao contrário, será que essa pessoa teria a mesma consideração por mim ou me magoaria sem pensar duas vezes??? Ai ... como é difícil! Como eu tento, sabe! Agora não dá mais ... chegou ao fim. Vou ter que magoar alguém para ser feliz. Garanto que vai doer mais em mim do que em qualquer outra pessoa! Não posso alimentar sonhos e esperanças nas quais eu não posso concretizar. Não quero ... não mais.

Somente uma questão de tempo ... tempo para que eu faça isso da melhor forma possível. Tempo para que eu me cicatrize antes de deixar outra ferida aberta ...

Do mais ... um vontade absurda de estar junto, abraçar, beijar ... saudades! Muitas saudades. Saudades do que está longe e mais perto do que nunca esteve ...

Domingo ... amanhã será um longo dia. A semana vai me destruir ... mas sobreviverei!

Uma boa semana ...

Bombas ... mas não de chocolate!

Bom ... digo que hoje foi um dia daqueles!

Aprendi uma coisa hoje ... a ficar com o bico calado! Se você acha que uma coisa deveria ser feita, mas que não é da sua responsabilidade fazer ... fique quieta! Eu garanto que sobra pra você!!!!

No entanto, se quiser algo bem feito ... vai lá e faça! Não tem como dar errado! Só se você for totalmente incompetente e não souber fazer ... daí eu dou um conselho: aprenda a fazer, e rápido ... antes que alguém descubra que você não sabe!!!!

Vou começar do início do dia. Seu Chagas (meu porteiro) cantando não fez o meu mal humor matinal melhorar, logo então vi que o dia seria péssimo. E foi.

Trabalho ... o refeitório virado de ponta cabeça! Segunda feira ... ai que estresse !!! Problemas, problemas e problemas ... cada abacaxi maior que o outro, enfim, sobrevivemos!!!! Depois de um almoço daqueles (!!!!) hora do burocrático.

E vem a bomba: Minha chefe tem câncer de pele e vai ter que retirar algumas áreas acometidas pela doença. Saco isso, viu? Além de todos os problemas pessoais dela (inclusive o o câncer do pai) vem essa bomba pra acabar com o psicológico dela.

Poxa vida ... o pior é que acaba com o meu psicológico também. Tentei ser o mais distante possível, disse que ia dar tudo certo, até que ia dar um protetor solar de presente pra ela, mas no fundo fiquei arrasada, sabe? Mas sei que no final vai dar tudo certo!

Outra bomba: visita do poderoso chefão na quarta ... correr contra o tempo e fazer tudo que precisa ser feito em menos de 12 horas ... ok, eu aguento!

Uma segunda feira muito louca ... e uma semana que com certeza vai ser mais louca ainda. Nossa ... as vezes eu me canso por antecipação ... e quando eu vejo no final da semana estou mais cansada do que imaginava. Preciso de motivação pessoal para me motivar no profissional ... preciso de ajuda o tempo inteiro e parece que simplesmente as pessoas não estão na mesma sintonia que eu! Acho que preciso de uns dias de folga, mas vejo que esse sonho está cada vez mais distante.

Dormi um pouco à tarde e sonhei que estava vendo o pôr do sol na praia do Arpoador ... acordei inspirada, tomei um banho com um tal de "frapê de banho" do Boticário que me fez ficar cheirando a pirulito ... arg! Nem o meu banho deu certo hoje! Não consegui conter as lágrimas...

Lágrimas ... pra lavar a alma e apagar os sonhos estampados no meu rosto às vezes tão sonhador ...

Ando tão chorona ... saco isso! Me deixa inchada e feia ... nada fashion! Odeio TPM !!!!!

Fechando para balanço

Só para informação .... estou fechada para balanço. Não tenho condições de escrever nada no momento, pois só esta semana 8 pessoas disseram que eu estou muito louca! Só pode ser verdade, concordam?

Estou repensando minha vida inteira ... tudo! Vida pessoal e profissional, relacionamentos de forma geral... como eu estou me relacionando com as pessoas que amo e que me amam e realmente vendo quais das expectativas que eu deposito nas pessoas podem realmente me fazer feliz. Na verdade, a expectativa é o primeiro passo para a decepção ... acho que isso que está me fazendo muito mal! Esperar que as outras pessoas me façam feliz. Mas tem como não esperar isso? Não procuramos alguém que realmente faça a gente feliz? Tem como ser feliz sozinho? Eu não quero ....

De verdade ... eu não sei o que eu quero e isso está acabando com o meu psicológico. Eu tô tão perdida, que não sei nem o que eu quero! Não sei o que eu quero, quando eu quero, nem o que fazer para conseguir descobrir!!!!

Entenderam? Nem eu! Tchau! Até eu estou me achando muito louca nesses dias! Tenho realmente que começar a fazer terapia! Qual o nome da louca mesmo que me deu alta????? Só não digo porque é anti-ético!!!!! hehehehe

Vou transformar minha frustração em algo positivo: dieta + malhação + trabalho árduo !!!! Nada de ficar ociosa ... credo em cruz !!! Eu não vou me aguentar!!!!

A Semana ...

Boa noite!!!

Sexta feira ... como citei em uma postagem anteror .. é o dia em que faço o resumo da semana. Pra começar, acho que a cada semana eu trabalho mais que na outra, mas ok ...hoje é sexta feira e agora só segunda feira!

A semana foi boa, por sinal muito boa! Meu aumento saiu, o que me deixou muito feliz, agora só falta chegar mês que vem pra eu torrar meus centavinhos a mais. Falando em dinheiro, nossa, fazia muito tempo que eu não ficava tão sem grana como nesses dias. Ao fazer meus cálculos, descobri que exagerei um pouquinho mesmo... só em cabelo eu gastei mais de 300,00 !!! Roupas uns 220,00 ... fora as minhas idas duas vezes por semana no restaurante japonês. Ok ... culpa minha, mas prometi pra mim mesma controlar meus impulsos. Me senti a Becky Bloom!!!

Esse é o lance de ser solteira ... não temos tantas obrigações, como fraldas do neném ou mensalidade da escola das crianças ... material escolar, plano de saúde ... etc. Acho que pra ter um filho eu teria que no mínimo triplicar meu salário! Enquanto isso, minha preocupação é pagar somente as minhas contas (e estão pagas!)

Essa semana foi de total nostalgia musical ... ouvi de tudo que eu gostava. Vamos lá ... ouvi Iron Maiden, Metallica, Nirvana, Jimmy Hendrix, The Doors, Janis Joplin, Pink Foyd (ok ... esse eu sempre escuto), Gun's (lembrei que eu era apaixonada pelo Axel), Bossa Nova de altíssima qualidade (Tom Jobim, Elis, Vinícius), Marisa Monte e outras mulheres maravilhosas da MPB, Festa Ploc dos anos 80 (hehehehe muito bom!), Caetano Veloso, Blues, Steve Vai, Satrianni .... nossa .... não dá nem pra colocar aqui o tanto de música boa que eu escutei. Até Ramones eu escutei, e olha que eu nem curto muito! Só sei que fico cada vez mais impressionada com o poder da música na minha vida. É como um teletransporte para um lugar que eu não ia a muito tempo: minhas melhores memórias.

Revi amigos, vivi muitas emoções boas (e ruins também) ... e o bom de lembrar das coisas ruins é saber que elas não doem mais. Curaram-se as feridas e parece que fizeram plástica nas cicatrizes. São imperceptíveis ... só se chegar muito perto é que se descobre que alguma coisa aconteceu ali. E faz tempo que ninguém chega perto ... ainda bem!

Lembrei das vezes que matei aula só para ouvir música na casa de amigos ... ou só para conversar sobre coisas fúteis fumando um cigarrinho ... (me arrependo do cigarrinho até hj!). Saudades de todo mundo ... me deu vontade de voltar a ser adolescente e fazer todas as merdas que eu fiz de novo ... me arrependo de pouquíssimas coisas que eu fiz. Me arrependo mesmo de não ter tido maturidade suficiente de lidar com algumas situações. Porém ... acredito que só amadureci porque tive essas experiências que me ensinaram a ser gente grande ... (não muito grande... hehehehe)

O engraçado quando eu vejo as coisas que me fazem bem ... lembro que por aqui não tem quem curta as mesmas coisas que eu ... é tão solitário isso ... onde estão as pessoas que gostam do que eu gosto? Onde elas se escondem? Preciso conhecer essas pessoas!!!

Ouvi uma música do Jota Quest que me fez refletir muito sobre o amor. O nome da música é Amor Maior ... linda. Parece que foi feita pra mim .... me bateu uma deprê. Cadê o homem da minha vida ... o meu amor maior? Será que ele tá me procurando também? Tomara. Será que eu já encontrei o homem da minha vida? Ai meu Deus ... dá um help, pq a coisa complicou na minha mente!

Domingo vou para Fortaleza. Churrascão da empresa ... muita falsidade e marketing pessoal ... ossos do ofício. Preferia quando o dia da nutricionista era comemorado por aqui mesmo, sem ter que aturar toda aquela "pompozidade" das outras nutris ... arg. Por sinal ... parabéns pra mim! Hoje é o dia das coitadas das nutricionistas ... classe totalmente desvalorizada. E ainda tem quem diga que é "a profissão do futuro" .... faça-me o favor!

Bem ... por hoje é só. Aniversário da Dani ... comemoração e cerveja. Oba! Eu mereço, não acham? Ah ... uma última declaração ... estou apaixonada pelo Lenny Kravitz ... nossa, que homem é esse? Olhe e babe como eu!

E o planeta ????

Bom ... pra começar devo dizer que a crise religiosa passou. Fiz as pazes com Deus e comigo mesma. O final de semana foi bom ... pra variar sozinha! Sábado cortei meu cabelo (mais de 20 cm de cabelo!!!!) o que me deu uma animada. Como nós mulheres somos idiotas, né ... só o fato de mudar o visual nos deixa retardadas!!!!

Domingo fui pra casa dos meus pais, saí com amigos e bebi um pouquinho (afinal eu mereço!) e voltei pra casa. Dormi cedo, acordei cedo e descobri que meu celular quebrou ... ótimo pra começar uma segunda feira daquelas! E meu porteiro não cantou ... o que significou um mal humor terrível até a hora do almoço aproximadamente.

Chegando no trabalho uma missão: preparar toda a semana de Nutrição e saúde ... vários assuntos além da minha especialidade: Nutrição. Obesidade, alimentos funcionais, hipertensão, diabetes ... tudo isso!!!! Imaginem o que espera .... calcular IMC de aproximadamente 10 mil pessoas (se não for mais) em uma semana .... vou querer pelo menos escrever um artigo sobre isso ... para que eu não me revolte por completo e me motive um pouquinho!

O material que eu vou apresentar sobre alimentos já estava quase pronto, até porque eu detesto o power point .. e já adiantei alguma coisa no meu sábado solitário. Agora é cuidar de outros assuntos a serem discutidos ... principalmente o meio ambiente.

Nossa ... é de ficar assustado com o que a gente lê ... e que de fato é verdade! Vamos ficar sem água no planeta e rápido! Estamos jogando merda (literalmente) nos nossos mares e rios ... e não temos mais água potável no planeta. Mais de 40 milhões de pessoas não têm acesso à agua e provavelmente não terão .... porque não teremos água limpa no planeta por muito tempo!

Como vai ser o mundo que vamos deixar para os nossos filhos e netos com tanta poluição ... o aquecimento global matando milhares e milhares de pessoas e a tendência é piorar cada vez mais. vamos ser a nova geração de Dinossauros ... extintos !!! Pela nossa própria ignorância.

Como iremos reproduzir dessa forma? Acredito que seja uma irresponsabilidade ter filhos hoje em dia. Prefiro os gatos e cachorros, que nos farão muito felizes e morerão antes que o planeta se revolte mais ainda com os seu inquilinos.

Tudo vai piorar ... mais gente desempregada, mais gente morrendo de fome e sede, mais criança sem acesso à escola ... mais gente ignorante no planeta ... não podemos deixar isso acontecer! Temos que dar um basta nisso. Temos que rever a quantidade de lixo gerada ... pois não temos mais lugar para colocar tanta porcaria ....parar de usar descartáveis ... consumir produtos de empresas que tenham uma história bacana de responsabilidade social. Tudo isso!!!!

Vou começar por mim: banhos de 5 minutos no máximo e fechar a porcaria do chuveiro na hora de ensaboar. Lavar meu cabelo no tanque economiza a água ... e acho que fica mesmo mais limpinho (hehehehe). Vou começar a separar o lixo da minha casa e abolir os descartáveis da lista de compra (uma hora a preguiça de lavar louça vai ter que desaparecer). Vou plantar uma árvore no próximo final de semana para quando aqui começar a fazer 50°C eu tenha pelo menos uma sombrinha ... acho que vai ser uma mangueira! Adoro manga, hehehehe

Já fiz um projeto de aproveitamento de água no trabalho ... vamos utilizar milões de litros de água limpa que escoaria pelo ralo para as descargas dos banheiros dos funcionários e para lavagem de pisos e das áreas externas do refeitório (tô ficando tão inteligente!!!!). Meu chefe me amou mais ainda e vamos orçar com os engenheiros amanhã mesmo .... espero que motive ele me a me dar o meu prometido aumento salarial!

Hoje eu vou dormir com uma certeza ... por mais que todo mundo estaja cagando e andando para o nosso planeta, eu vou fazer a minha parte. E vou dormir tranquila ... e se eu um dia eu decidir reproduzir, vou ensinar meus filhos a cuidarem do nosso planeta! Hoje está tarde demais ... mas pelo menos eu comecei a fazer a minha parte.

Não adianta tudo isso se não nos tornarmos multiplicadores dessa idéia. Não adianta só fazer a minha parte ...vou tentar ser exemplo!

Até a próxima...se o mundo não acabar antes.

Ele ... e só ele me faz feliz

Boa noite ...
Sexta feira ...muito trabalho e aniversário do Dri.

Vou contar do início! O dia foi absurdo no trabalho, como já se esperava. Sucesso! (Sorte é para os que não estão devidamente preparados).

Sucesso, vitória .... tudo isso se deve a quê? Competência? Trabalho árduo? Não sei. Sempre tive a impressão de que algo me guiava ... me impulsionava. Loucura pensar que tudo foi por conta própria e que o mérito é somente meu. Não é!

Nunca tiveram a impressão de que não é a gente que guia a nossa vida?Será que só eu sinto isso? Vocês não sentem isso? Foram vocês que escolheram seus pais, sua infância, seus amores e desamores? Sua trajetória? Seus sucessos e fracassos? Certezas e incertezas? O caminho certo a seguir... essas coisas muito loucas!

Parabéns se a resposta foi sim ... eu não. Sempre senti essa "força maior" me guiando ...às vezes me teletransportando ... escolhendo por mim. Me leva e traz de volta no tempo e me faz sentir coisas que ficaram no passado ....É de pirar .... hoje eu tô me sentindo muito bem e muito mal ao mesmo tempo! Socorro!

Esqueci dele. Foquei só em mim. Por que? Como? Quando comecei a ser assim de novo?
Ingratidão? Egoísmo? Nossa .... me declaro culpada em todas as acusações!

Hoje, depois de um dia muito importante me dei conta que nada seria sem ele. Será que toda a experiência que eu tive de 2000 até 2004 foi deixada pra trás? Será que eu fui capaz disso? Resposta: sim.

Hoje eu tive um dia maravilhoso ... como eu disse após uma semana de trabalho árduo ... o sucesso. Reconhecimento profissional .... e eu fui egoísta suficiente para achar que foi mérito próprio ... somente eu!

Eu estava com amigos me divertindo muito, rindo, tirando fotos cômicas! ... e me bateu uma tristeza, um vazio. Nada estava completo.... as coisas não estavam onde deveriam estar, e eu muito menos! Estava faltando eu mesma e também alguém especial na minha vida .... alguém mais importante do que qualquer pessoa. Parecia que tudo que eu vivenciei hoje não fazia mais sentido algum....como pode? Depois de tanto esforço e noites mal dormidas?

Vim pra casa .... deixei amigos especiais, deixei alcool, gargalhadas ... deixei a Cris... e vim refletir sobre o que realmente me importava naquele momento: Ele. Somente ele me completa ... somente ele me fez feliz por completo quando eu me senti mais só .... somente ele sabe quem eu sou. Conhece meus medos, minhas fraquezas, minhas máscaras, minha vida. Só ele me basta ... só ele me faz realmente feliz.

Tudo é máscara, tudo é falso! Amigos, diversão, alcool, drogas, trabalho, família .... sem ele nada faz sentido. Nada ....

Coloquei uma musica muito especial pra mim .... a mais especial de todas e chorei. Chorei de tristeza e felicidade de reconhecer que ele é o que eu preciso no momento. Me culpei. Fiquei arrasada. Fiquei pensativa e fiz decisões importantes. Mais uma vez .... depois de muito tempo entrei em contato verdadeiro com ele. Que saudades eu senti dele....

Música: O Homem

Um certo dia um homem esteve aqui
Tinha o olhar mais belo que já existiu
Tinha no cantar uma oração.
E no falar a mais linda canção que já se ouviu.

Sua voz falava só de amor
Todo gesto seu era de amor...E paz
Ele trazia no coração

E ele pelos campos caminhou
Subiu as montanhas e falou do amor maior.
Fez a luz brilhar na escuridão
O sol nascer em cada coração que compreendeu...

Que além da vida que se tem
Existe uma outra vida além e assim...
O renascer,
Morrer não é o fim.

Tudo que aqui Ele deixou
Não passou e vai sempre existir
Flores nos lugares que pisou
E o caminho certo prá seguir

Eu sei que Ele um dia vai voltar
E nos mesmos campos procurar o que plantou.
E colher o que de bom nasceu
Chorar pela semente que morreu sem florescer.

Mas ainda é tempo de plantar
Fazer dentro de si a flor do bem crescer
Prá lhe entregar
Quando Ele aqui chegar

Tudo que aqui Ele deixou
Não passou e vai sempre existir
Flores nos lugares que pisou
E o caminho certo prá seguir...