A culpa é toda sua!

Olá!!!

Mais uma semana acabou e vou deixar aqui os acontecimentos e os não-acontecimentos.

Como previsto ... caos profissional. Parece que tudo dá errado no único dia em que tem que estar tudo na mais perfeita ordem. Saco ... não vou nem comentar. Não vou nem ficar aqui lamentando o que não deve ser lamentado e sim consertado.

O fato é: mais do que nunca eu quero que meu pai ganhe na mega sena ... uma daquelas bem acumuladas, sabe. Se for pra ter problemas, que seja em relação ao excesso de dinheiro, e não a todas as coisas que temos que passar para conseguir pagar as contas. E quantas contas!

Vida pessoal mais estagnada ainda. Isso mesmo ... nada acontece! E o que tinha que acontecer parece que simplesmente não acontece. O que tinha que mudar não muda. O que tinha que ser dito não é dito. Ok ... culpa minha!

Mas tem outras coisas que eu simplesmente não posso mudar. Medo de ficar sozinha ... medo de ficar carente ... medo de perder o que eu acredito que seja meu. Medo ... muito medo. Peço a Deus muita coragem pra mudar isso e me dar muita coragem. Quero o desapego ... e muito discernimento!

Ai quanta confusão na minha cabeça. Às vezes penso que tudo seria mais fácil se eu estivesse em outro lugar. Muitos lugares bacanas ... muitas pessoas interessantes pra conhecer ... e daí eu me vejo conversando com amigos que passam por todo esse conflito morando no RJ !!!!

O que acontece? É uma fase que gira em torno dos 25-30 anos ???

Eu me vejo em um lugar horrível, longe de tudo, sem diverssão ou passatempos ... e nada! Simplesmente não aparece ninguém interessante.

Meus amigos vivem nas baladas repletas de gente bonita e interessantes (nem tanto ... mas tem!), lugares super bacanas ... restaurantes maneiríssimos, enfim ... tudo de bom. Mas simplesmente não conseguem achar alguém interessante também! Não conseguem encontrar a sua cara-metade tanto quanto eu ... estão tão carentes quanto eu ... ou pior!

Sinceramente .... cansei de tentar entender as coisas da vida. Sério mesmo ... cansei. Não aguento mais esses conflitos ... vou viver a minha vida dia após dia e tentar ser muito feliz. Feliz dentro das minhas limitações .... feliz com as escolhas que eu fiz. E se um dia eu puder fazer alguma coisa pra mudar eu faço - liguei o botão "foda-se".

Enquanto isso ... tomara que meu pai ganhe na mega sena! Até porque eu não tenho coragem de ir pro Big Brother! hehehehe

Que a semana seja maravilhosa pra todo mundo.

Terapia urgente !!!!

Olá!

Na sexta feira eu decidi ler meu horóscopo! Não fazia isso a muito tempo! Eu sou tão canceriana que me dá raiva! Pra completar ... ascendente em áries ... água e fogo ... uma batalha sem fim. A docilidade do câncer lutando todos os dias com a intensidade de áries. Áries ... meu karma!!! O importante é saber lidar com essas forças tão opostas em um ser muito confuso: euzinha! Acho que na verdade meus sonhos são típicos de câncer e minha realidade é em áries ... ok, ok, ok ... chega! Não sou eu que vou analisar isso. Vou deixar para minha terapeuta. Por sinal tenho que procurar uma boa ... muito boa!

Meu final de semana foi maravilhoso ... conversei muito com a minha mãe. Nossa ... como ela é maravilhosa! Marcou muito uma coisa que ela me disse: "Não vou dar conselhos. Não posso ser responsável pelas suas escolhas. Meu único desejo é que você seja feliz...muito feliz."
Poxa vida ... era tudo o que eu precisava escutar naquela hora! Se ela ao menos desconfiasse do quanto me fez bem ter ficado ali me escutando, e me orientando... secando minhas lágrimas e me dando colo. Tudo o que eu preciso agora é de orientação ... mas uma orientação segura. Consegui. Tenho o apoio da minha família, meu porto seguro.

Me perguntei muito nessa semana como eu posso ser uma pessoa totalmente diferente na minha vida profissional. No profissional eu quase sempre sou segura, confiante, tenho maturidade, não tenho medo de arcar com as consequências se eu achar que estou fazendo o que é certo ...
No pessoal eu sou uma banana! Mil questionamentos ... uma dúvida que consome a minha alma ... me faz querer colo todos os dias ... quantas lágrimas !!!! Sou uma pessoa tão confusa ... preciso tanto de conselhos agora! Tão carente ... nossa! Estou um saco nesses últimos meses.

Felicidade ... o que realmente que eu posso fazer para consegui-la? Pois é ... eu primeiro tenho que determinar o que realmente vai me fazer feliz. Quem me faz feliz ... onde eu sou feliz ... e correr atrás! E rápido !!! Para ser feliz, vou ter que magoar outras pessoas?

Como decidir magoar uma pessoa que amo muito? Como vou fazer isso? Se fosse ao contrário, será que essa pessoa teria a mesma consideração por mim ou me magoaria sem pensar duas vezes??? Ai ... como é difícil! Como eu tento, sabe! Agora não dá mais ... chegou ao fim. Vou ter que magoar alguém para ser feliz. Garanto que vai doer mais em mim do que em qualquer outra pessoa! Não posso alimentar sonhos e esperanças nas quais eu não posso concretizar. Não quero ... não mais.

Somente uma questão de tempo ... tempo para que eu faça isso da melhor forma possível. Tempo para que eu me cicatrize antes de deixar outra ferida aberta ...

Do mais ... um vontade absurda de estar junto, abraçar, beijar ... saudades! Muitas saudades. Saudades do que está longe e mais perto do que nunca esteve ...

Domingo ... amanhã será um longo dia. A semana vai me destruir ... mas sobreviverei!

Uma boa semana ...

Bombas ... mas não de chocolate!

Bom ... digo que hoje foi um dia daqueles!

Aprendi uma coisa hoje ... a ficar com o bico calado! Se você acha que uma coisa deveria ser feita, mas que não é da sua responsabilidade fazer ... fique quieta! Eu garanto que sobra pra você!!!!

No entanto, se quiser algo bem feito ... vai lá e faça! Não tem como dar errado! Só se você for totalmente incompetente e não souber fazer ... daí eu dou um conselho: aprenda a fazer, e rápido ... antes que alguém descubra que você não sabe!!!!

Vou começar do início do dia. Seu Chagas (meu porteiro) cantando não fez o meu mal humor matinal melhorar, logo então vi que o dia seria péssimo. E foi.

Trabalho ... o refeitório virado de ponta cabeça! Segunda feira ... ai que estresse !!! Problemas, problemas e problemas ... cada abacaxi maior que o outro, enfim, sobrevivemos!!!! Depois de um almoço daqueles (!!!!) hora do burocrático.

E vem a bomba: Minha chefe tem câncer de pele e vai ter que retirar algumas áreas acometidas pela doença. Saco isso, viu? Além de todos os problemas pessoais dela (inclusive o o câncer do pai) vem essa bomba pra acabar com o psicológico dela.

Poxa vida ... o pior é que acaba com o meu psicológico também. Tentei ser o mais distante possível, disse que ia dar tudo certo, até que ia dar um protetor solar de presente pra ela, mas no fundo fiquei arrasada, sabe? Mas sei que no final vai dar tudo certo!

Outra bomba: visita do poderoso chefão na quarta ... correr contra o tempo e fazer tudo que precisa ser feito em menos de 12 horas ... ok, eu aguento!

Uma segunda feira muito louca ... e uma semana que com certeza vai ser mais louca ainda. Nossa ... as vezes eu me canso por antecipação ... e quando eu vejo no final da semana estou mais cansada do que imaginava. Preciso de motivação pessoal para me motivar no profissional ... preciso de ajuda o tempo inteiro e parece que simplesmente as pessoas não estão na mesma sintonia que eu! Acho que preciso de uns dias de folga, mas vejo que esse sonho está cada vez mais distante.

Dormi um pouco à tarde e sonhei que estava vendo o pôr do sol na praia do Arpoador ... acordei inspirada, tomei um banho com um tal de "frapê de banho" do Boticário que me fez ficar cheirando a pirulito ... arg! Nem o meu banho deu certo hoje! Não consegui conter as lágrimas...

Lágrimas ... pra lavar a alma e apagar os sonhos estampados no meu rosto às vezes tão sonhador ...

Ando tão chorona ... saco isso! Me deixa inchada e feia ... nada fashion! Odeio TPM !!!!!

Fechando para balanço

Só para informação .... estou fechada para balanço. Não tenho condições de escrever nada no momento, pois só esta semana 8 pessoas disseram que eu estou muito louca! Só pode ser verdade, concordam?

Estou repensando minha vida inteira ... tudo! Vida pessoal e profissional, relacionamentos de forma geral... como eu estou me relacionando com as pessoas que amo e que me amam e realmente vendo quais das expectativas que eu deposito nas pessoas podem realmente me fazer feliz. Na verdade, a expectativa é o primeiro passo para a decepção ... acho que isso que está me fazendo muito mal! Esperar que as outras pessoas me façam feliz. Mas tem como não esperar isso? Não procuramos alguém que realmente faça a gente feliz? Tem como ser feliz sozinho? Eu não quero ....

De verdade ... eu não sei o que eu quero e isso está acabando com o meu psicológico. Eu tô tão perdida, que não sei nem o que eu quero! Não sei o que eu quero, quando eu quero, nem o que fazer para conseguir descobrir!!!!

Entenderam? Nem eu! Tchau! Até eu estou me achando muito louca nesses dias! Tenho realmente que começar a fazer terapia! Qual o nome da louca mesmo que me deu alta????? Só não digo porque é anti-ético!!!!! hehehehe

Vou transformar minha frustração em algo positivo: dieta + malhação + trabalho árduo !!!! Nada de ficar ociosa ... credo em cruz !!! Eu não vou me aguentar!!!!